het relaas van azijnpisser in aanvaring met de plaatselijke hermandad(of is het hermandit of hermandeze?)
U kent vast wel de kreet ‘meer blauw op straat’.
Persoonlijk vind ik het een loze kreet het blauw wat nu op straat is houdt zich voornamelijk bezig met het maandelijkse bonnen-quotum
Meer blauw betekent meer bonnen, ik zie dat als burgerluitjes pesten/uitmelken.
Als het blauw wat we nu hebben verlost zou zijn van die idiote quoteringsnorm zou er meer tijd besteed kunnen worden aan zinniger zaken.
Persoonlijk vind ik het een loze kreet het blauw wat nu op straat is houdt zich voornamelijk bezig met het maandelijkse bonnen-quotum
Meer blauw betekent meer bonnen, ik zie dat als burgerluitjes pesten/uitmelken.
Als het blauw wat we nu hebben verlost zou zijn van die idiote quoteringsnorm zou er meer tijd besteed kunnen worden aan zinniger zaken.
Zo overkwam ondergetekende het volgende.
Voordat ik mijn relaas begin Mea Culpa (of liever Mea culpa, mea maxima culpa, ik heb schuld(heeft niks met Willem Alexander te maken) om helemaal precies te zijn ‘door mijn schuld, door mijn schuld, door mijn grote schuld’.)
Voordat ik mijn relaas begin Mea Culpa (of liever Mea culpa, mea maxima culpa, ik heb schuld(heeft niks met Willem Alexander te maken) om helemaal precies te zijn ‘door mijn schuld, door mijn schuld, door mijn grote schuld’.)
Het volgende was namelijk het geval ik reed op een 80 km weg veel te hard (foei mag niet) ik kwam net terug van een afspraak die zeer succesvol voor mij verlopen was.
De afspraak was wat uitgelopen dus om de verloren tijd in te halen reed ik harder dan normaal.
De eventuele tijdswinst die er te behalen valt is uiteraard nihil.
En ja hoor een lid van de hermandad sprong uit de bosjes (persoonlijk vind ik het laf maar dat terzijde)
Laten we hem verder Herman noemen dat schrijft wel zo makkelijk (het is zo dodelijk vermoeiend continu synoniemen te bedenken)
Herman stond aan het begin van zijn adolescentiefase want de laatste resten acne waren nog duidelijk zichtbaar (ik dacht nog heb je vannacht met je gezicht op een grindtegel geslapen)
De eerste associatie die ik had na het aanschouwen van onze blauwe smurf was koninginnedag.
Ik begrijp dat ik dit uit moet leggen, op koninginnedag mag je je verkleden.
Nou waren er altijd jochies die het dan nodig vonden een politiepak van een familielid aan te trekken.
Onze Herman had zijn uniform duidelijk op de groei gekocht laten we maar zeggen.
Herman had in zijn rechterhand iets wat op een föhn leek (ik dacht nog rare plek om je haar te föhnen doe ik meestal thuis) het was geen föhn maar een vernuftig apparaat waar onze vriend mijn overtreding van de snelheidslimiet mee had kunnen constateren.
Ik deed mijn raampje open en mijn nieuw verworven vriend (mag ik toch wel zeggen we weten inmiddels al zo veel van elkaar, en ik ben een aimabel mens en maak snel vrienden, ik raak ze ook snel weer kwijt maar dat is een ander verhaal) schraapte zijn keel en vroeg ‘goedemiddag meneer waar moeten wij zo snel naar toe?’
Ik zei: “ik ben op weg naar een afspraak en aangezien deze vertrouwelijk is ben ik niet van plan jou mee te nemen” hier moest Herman even over nadenken.
Aangezien het ook voor Herman duidelijk moest zijn dat ik geen lid ben van de koninklijke familie
ging ik er van uit dat wij geen vorm van Pluralis majestatis was en dat hij mee wilde.
Ietwat uit het veld geslagen door mijn afwijzing ging hij verder ‘weet u dat dat u veel te hard heeft gereden?’ terwijl hij zijn best deed om ernstig te kijken.
Ik was in een ruimhartige bui en gaf ruiterlijk toe dat ik deze halsmisdaad inderdaad had gepleegd.
Hij vroeg om mijn papieren die gaf ik hem.
Na enige tijd kwam hij terug hij verscheen weer bij mijn raam met een ernstige blik.
Ik vroeg hem en wat is de schade? Herman zei ‘dat moet de officier van justitie vast stellen’
U heeft 52 kilometer te hard gereden dan gaan er drie kilometer van af blijven er 49 over.
Goh grapte ik ‘ik krijg korting ben ik gek op’
Het was Herman duidelijk dat ik situatie niet ernstig genoeg inschatte ‘realiseert u wel dat u bijna uw rijbewijs kwijt bent geraakt’
Gedane zaken nemen geen keer, en je kunt het van twee kanten benaderen het glas is halfvol of halfleeg.
Ik had mijn rijbewijs immers nog? Wat loop je dan te zeuren?
Hij overhandigde mij mijn papieren vergezeld met een bonnetje waarop het delict stond vermeld.
Hij realiseerde zich dat het geen enkele zin had mij verder bestraffend toe te spreken.
Toen zei Herman tegen mij ondanks alles wens ik u nog een prettige dag en stak zijn hand door het raampje om de mijne te schudden.
Hetgeen ik pertinent weigerde (voor alle duidelijkheid ik ben geen aanhanger van de Islam)
Welke debiel op de politieschool heeft dit bedacht? eerst iemand een prent aan naaien en hem vervolgens een fijne dag te wensen en de hand te schudden.
Hoe ziek van geest moet je zijn om dit te bedenken?
Is de diepere gedachte hier achter de politie een menselijk gezicht te geven en zo begrip te vragen voor hun matennaaierig gedrag? Driewerf BAH! Ga je schamen Ga boeven vangen.
Mijn goede humeur was terstond verdwenen het ging me niet om dat bonnetje daar had ik me bij neergelegd.
Maar een fijne dag wensen en de hand proberen te schudden ik word er misselijk van. Wees een vent als je zo graag je medemens dwars wilt zitten prima maar vraag niet om mijn begrip want die krijg je niet.
Tergend langzaam begon ik het stukje huisvlijt van Herman door te scheuren en keek hem indringend aan.
Ik vroeg hem “WEET JIJ WAT EEN JUDASKUS IS?”
Enigszins voldaan over mijn eigen spitsvondigheid (je moet jezelf kietelen een ander doet het niet) reed ik weg.
In de achteruitkijk spiegel zag ik de hermafrodiet in opperste staat van verwarring.
De afspraak was wat uitgelopen dus om de verloren tijd in te halen reed ik harder dan normaal.
De eventuele tijdswinst die er te behalen valt is uiteraard nihil.
En ja hoor een lid van de hermandad sprong uit de bosjes (persoonlijk vind ik het laf maar dat terzijde)
Laten we hem verder Herman noemen dat schrijft wel zo makkelijk (het is zo dodelijk vermoeiend continu synoniemen te bedenken)
Herman stond aan het begin van zijn adolescentiefase want de laatste resten acne waren nog duidelijk zichtbaar (ik dacht nog heb je vannacht met je gezicht op een grindtegel geslapen)
De eerste associatie die ik had na het aanschouwen van onze blauwe smurf was koninginnedag.
Ik begrijp dat ik dit uit moet leggen, op koninginnedag mag je je verkleden.
Nou waren er altijd jochies die het dan nodig vonden een politiepak van een familielid aan te trekken.
Onze Herman had zijn uniform duidelijk op de groei gekocht laten we maar zeggen.
Herman had in zijn rechterhand iets wat op een föhn leek (ik dacht nog rare plek om je haar te föhnen doe ik meestal thuis) het was geen föhn maar een vernuftig apparaat waar onze vriend mijn overtreding van de snelheidslimiet mee had kunnen constateren.
Ik deed mijn raampje open en mijn nieuw verworven vriend (mag ik toch wel zeggen we weten inmiddels al zo veel van elkaar, en ik ben een aimabel mens en maak snel vrienden, ik raak ze ook snel weer kwijt maar dat is een ander verhaal) schraapte zijn keel en vroeg ‘goedemiddag meneer waar moeten wij zo snel naar toe?’
Ik zei: “ik ben op weg naar een afspraak en aangezien deze vertrouwelijk is ben ik niet van plan jou mee te nemen” hier moest Herman even over nadenken.
Aangezien het ook voor Herman duidelijk moest zijn dat ik geen lid ben van de koninklijke familie
ging ik er van uit dat wij geen vorm van Pluralis majestatis was en dat hij mee wilde.
Ietwat uit het veld geslagen door mijn afwijzing ging hij verder ‘weet u dat dat u veel te hard heeft gereden?’ terwijl hij zijn best deed om ernstig te kijken.
Ik was in een ruimhartige bui en gaf ruiterlijk toe dat ik deze halsmisdaad inderdaad had gepleegd.
Hij vroeg om mijn papieren die gaf ik hem.
Na enige tijd kwam hij terug hij verscheen weer bij mijn raam met een ernstige blik.
Ik vroeg hem en wat is de schade? Herman zei ‘dat moet de officier van justitie vast stellen’
U heeft 52 kilometer te hard gereden dan gaan er drie kilometer van af blijven er 49 over.
Goh grapte ik ‘ik krijg korting ben ik gek op’
Het was Herman duidelijk dat ik situatie niet ernstig genoeg inschatte ‘realiseert u wel dat u bijna uw rijbewijs kwijt bent geraakt’
Gedane zaken nemen geen keer, en je kunt het van twee kanten benaderen het glas is halfvol of halfleeg.
Ik had mijn rijbewijs immers nog? Wat loop je dan te zeuren?
Hij overhandigde mij mijn papieren vergezeld met een bonnetje waarop het delict stond vermeld.
Hij realiseerde zich dat het geen enkele zin had mij verder bestraffend toe te spreken.
Toen zei Herman tegen mij ondanks alles wens ik u nog een prettige dag en stak zijn hand door het raampje om de mijne te schudden.
Hetgeen ik pertinent weigerde (voor alle duidelijkheid ik ben geen aanhanger van de Islam)
Welke debiel op de politieschool heeft dit bedacht? eerst iemand een prent aan naaien en hem vervolgens een fijne dag te wensen en de hand te schudden.
Hoe ziek van geest moet je zijn om dit te bedenken?
Is de diepere gedachte hier achter de politie een menselijk gezicht te geven en zo begrip te vragen voor hun matennaaierig gedrag? Driewerf BAH! Ga je schamen Ga boeven vangen.
Mijn goede humeur was terstond verdwenen het ging me niet om dat bonnetje daar had ik me bij neergelegd.
Maar een fijne dag wensen en de hand proberen te schudden ik word er misselijk van. Wees een vent als je zo graag je medemens dwars wilt zitten prima maar vraag niet om mijn begrip want die krijg je niet.
Tergend langzaam begon ik het stukje huisvlijt van Herman door te scheuren en keek hem indringend aan.
Ik vroeg hem “WEET JIJ WAT EEN JUDASKUS IS?”
Enigszins voldaan over mijn eigen spitsvondigheid (je moet jezelf kietelen een ander doet het niet) reed ik weg.
In de achteruitkijk spiegel zag ik de hermafrodiet in opperste staat van verwarring.
� 
Geen opmerkingen:
Een reactie posten